|
|
 |
Другие |
Про иностранцов!
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями.
То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове.
Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок:
«на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак.
В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
Не глупые они. Просто другие.
|
|
|
Алкоголь - зло! |
После хорошего возлияния
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой.
Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде.
Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать".
Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают.
Паренек открывает дверь и вопрошает:
- Шеф, до Ботаники, за двадцатку.
Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем.
Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?
|
|
|
Актуальное |
3 самых популярных мужских ответа дня:
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво
|
| |
|
Ппц |
Стих Блока
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц
|
| |
|
Женская Дружба |
Бывает так
Алло? Привет…
Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор:
- Дорогой! Представляешь чего случилось?
Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься.
Я ей говорю , что ты дома. А она мне значит, говорит, ошиблась…
— Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
— Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться.
Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
— Угу. Значит так.
Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно… Бывает такое?
— Еще как бывает. На прошлой неделе вот…
— Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
— Так. И что?
— А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает,
что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
— Ой… А я …
— Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили.
Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь.
Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
— Но ведь, ты же дома…
— А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
— Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.
— У тебя есть морщины?
— А ты видишь на мне морщины???!!!
— Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
— Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!!
Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.
А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна…
|
| |
|
Как продать себя по частям с выгодой |
Однажды некоему гражданину срочно понадобились деньги
|
Однажды некоему гражданину срочно понадобились деньги. На опохмелку.
Так как из дома он уже все давно вынес и пропил, мужик не придумал ничего лучшего, как продать... собственный скелет.
Сначала он пытался пристроить будущие останки в местную медицинскую академию,
но там его предложение почему-то отвергли. Тогда отчаявшийся пьяница обратился к соседке.
И та неожиданно согласилась. В результате скелет был продан (точнее, завещан) всего за бутылку водки.
Продавец и покупательница заранее оговорили условия: если ему удастся ее пережить, соглашение аннулируется.
Договор был официально закреплен нотариусом. Зачем женщине понадобился соседский скелет, совершенно непонятно.
Возможно, для последующей перепродажи.
... История эта случилась давно, а мне вспомнилось, что когда-то, еще во времена застоя, ходили упорные слухи,
что вроде бы можно было продать государству свой скелет, или труп, или то и другое.
Якобы стоил труп на советские деньги рублей 100-150. И многие студенты этим правом пользовались...
|
|
|
О домашних питомцах... |
Внимание - не нормативная лексика!
|
У каждого нормального человека есть тяга о ком то заботица и лелеять в себе материнский инстинкт.
Старухи водят на поводках ажиревшых балонок подсознательно думая шо ето их дети как будто.
И чтоб из человека не выросло уйобище черствое, ему нужно с децтва прививать любовь к животным а не то п##дец.
Вот и мои родители хотели чтоб я вырос добр, но хер шо с этого вышло...
|
|
|
Женская логика и их глупость |
Женская логика
|
Если ты стараешься держаться в нормальной форме, ты самовлюбленный неудачник.
Если ты не следишь за собой, ты опустившийся неудачник.
Их глупость
Женщины очень глупые создания, очень! Хотите моих доказательств? Вот вам случай.
Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу.
А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом,
а пробкой. По дороге как раз есть "бипишная" заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует.
Заворачиваю. Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит,
а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает. Куда мне было еще деваться? Стою жду,
когда хозяин наконец выйдет из магазина, зальется и отчалит.
Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую...
|
| | |
|
